07:05
Вторник.
Сообщила мужу о том, что у меня диагностирована депрессия. Практически перестала разговаривать. Просто потому что разрешила себе не натягивать маску. Не изображать счастье. Не пытаться поймать чужое настроение и не дай бог не испортить его кому-нибудь. Никто не думает о том, что он может меня злить, раздражать, обижать и так далее.
Не могу сказать, что мне сильно легче. Но я стараюсь почувствовать почву под ногами, не меняя свой стиль жизни. Я так же покупаю и готовлю еду, содержу дом и машину в чистоте и порядке. Моюсь.
Моюсь. Иначе я вообще перестану спать. Сон - это мое спасение и моя боль эт зэ сэйм тайм. Во сне мне нормально. Меня не мучают кошмары и чаще я вообще не помню, что мне снилось. Но это если мне повезет и я засну.
прием снотворных, седативных препаратов или миорелаксантов - не помогает. Но лучше с ними, чем без них, потому что иначе я могу не спать вообще. Ну, это мой мозг так думает. Или какая-то его часть. Короче, сон это еще одна проблема, которая мешает моему организму хотя бы просто безболезненно функционировать.
честно, я думала, что признаться в депрессии будет проще. Столько людей этим страдает. Оказалось вообще не так. Я смогла сказать только мужу. Больше никому. Есть несколько человек, помимо мужа, с кем у меня более менее близкие отношения (очень близких нет и это не вина этих людей, это мой способ меньше себя травмировать, удерживая людей на дистанции), но мне кажется, что их проблемы поважнее моей менталки и я не имею права на поддержку.
пока это все.
14:37
Ну что ж.
Очевидно без этого было никак.
спутя огромное количество лет вернуться сюда.
создать учетку, завести дневник и закрыть его вообще от всех.
иначе мне, по всей видимости, со своей головой не договориться.
что ж. Депрессия средней степени тяжести. Теперь я понимаю, что значит физическая боль от того, что просто нужно жить эту жизнь.
Режим выживания активирован. Я просто позволю себе чувствовать то, что есть. просто позволю себе быть. И иногда писать сюда. Попробую порефлексировать и понять, как жить дальше.